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搞笑台词剧本? 禁毒小品剧本搞笑?

2023-12-30 04:28:13任务营销1

搞笑台词剧本?

1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”

2.有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。 这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

3.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我…

4.三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

5.朋友和他天然呆媳妇的事,他:媳妇,白俄罗斯的首都,是哪啊?她:乌克兰吧?他:好吧我告诉你啊,白俄罗斯首都,是白莫斯科;然后她信了……

6.提问:美国人尿急的时候会变成。。。 回答:姜国人!!!

7.今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

9.晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?一同事以为有好处拿,赶紧举手:“老板,我过生日,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭!”

禁毒小品剧本搞笑?

1、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!

姐怒。

弟弟:但是丑的很特别。

姐微嗔。

弟弟:所以就是特别丑!2、“我发现了一个秘密。”

“都被你发现了,还叫秘密?”

父女搞笑段子剧本?

十岁的儿子非要说留长发,还号称几年之内都不剪发,谁也不许强迫他。老公不同意,他便一句一句和爸爸顶嘴。

后来两个孩子去姑姑家,我单独对老公说:“亲爱的,你有没有意识到,咱儿子在意的根本不是头发,而是你对他和妹妹截然不同的态度。”

老公已经平静了,我这么一提醒,他笑了。

简单搞笑小品剧本?

人物:小海,男,刚毕业大学生。小孙,男,某传销公司招聘人员。小刘,女,某房产公司招聘人员。小吴,某科技公司老总。 剧本: 小海上台 小海:大家好,我叫小海,是某某大学应届毕业生,现如今大学生工作不好找啊!网上有个笑话专门说我们,说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”,打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”,打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”,面试几十个公司都没过,现在心情很忐忑,今天还要面试三个,希望大家给我鼓鼓掌加加油,如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城(停顿几秒)旁边的兰州拉面!不要嫌弃吗!兰州料理也是很好的!我要去面试了,希望佛祖保佑我,阿门!(手里比划着基督祈祷仪式) 办公室A(关于场景的话布置一张桌子,俩把椅子即可,简单又方便) 小海:您好,我是来应聘的! 小孙:(从椅子上站起来,围着小海转了一圈)嗯!不错嘛!形象很好,来,张开嘴让我看看!(小海配合张开嘴)嗯!牙口也很好! 小海:您选牲口呢? 小孙:外行,没听过那句话吗?牙好胃口就好,身体倍棒吃嘛嘛香,没有好牙口,就没有好身体,没有好身体怎么给公司带来好效益呢! 小海:见解独特啊!高,实在是高啊! 小孙:来,请坐,我们开始面试吧!姓名? 小海:小海! 小孙:年龄? 小海:23! 小孙:性别? 小海:女! 小孙:嗯? 小海:那是不可能的! 小孙:这功夫你还有空逗闷子!有啥特长? 小海:没有! 小孙:不可能,一个人就算他再差也不可能没有特长! 小海:要说有还真有一个! 小孙:说说看! 小海:我腿毛特长!到了夏天都不敢穿短裤,人家一看见我的腿就喊,我的天啊!动物园的猩猩跑出来了。 小孙:这就对了!我以前也被厚重的腿毛所困扰,但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏,(拿出个药膏)我的烦恼解除了,大腿就像跟光滑的火腿,腿毛没了,整个人都有自信了,脱毛就买一抹掉,用了您就忘不掉!耶! 小海:您这是? 小孙:对不起,职业病!我以前做过脱毛膏的销售! 小海:我说呢!我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢! 小孙:肯定不是脱毛膏,那是公司一年前的产品,现在公司的产品是牙膏,您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗,您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗,那您快来用我们公司最新的产品吧!(拿出一桶牙膏)牙金刚,牙金刚,保护您的口腔,给您带来健康!耶~ 小海:咱们公司是卖牙膏的? 小孙:咱们这可不是普通的牙膏!咱们牙膏有个特殊的优点 小海:什么优点?还能当饭吃啊! 小孙:没错,就是能当饭吃,我们的牙膏有菠萝味的,苹果味的,榴莲味的,鱼香肉丝味的,宫保鸡丁味的,饿了您就来一口,味道回味悠长,牙金刚,就是这个味!耶! 小海:那哪有卖的啊! 小孙:这位客官您就说着了,本市各大商店都没有,厂家直销! 小海:多少钱? 小孙:一千一管! 小海:这么贵啊! 小孙:刚开始时有点,但是你可以发展下线让他们买啊!每发展一个下线你就可以拿到500的提成,当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了!你难道不心动吗? 小海:你们这就是传销啊!我是来找工作应聘的,不是来做传销的!再见! 小孙:进了这个门你还想出去?外头都是我的人,你要是不做就打断你的腿! 小海:你真以为我是应聘的,老鹰,老鹰,我是母鸡,耗子已现行,耗子已现行,收网,收网。 小孙:不好,你是条子!兄弟们,撤!(跑下台) 小海:我的天啊!太刺激了,要不是我聪明我就出不来了!差点进了传销窝,我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊!应聘有风险,面试需谨慎!时间差不多了我赶紧去下个单位吧! 办公室B(场景不用动,演员换上即可) 小海:请问有人在吗? 小刘跑上台 小刘:有,有,先生您是来买房的吧!我们的房子七十年大产权,前边是花园,后边是小湖,左边是小学,右边是医院,现在正在降价促销,每平只需8888,还买一送一呢! 小海:买一送一? 小刘:对,买一套房子送一套煎饼果子! 小海:真的?那你把煎饼果子先送给我,我正好没吃早饭呢! 小刘:你真的要买房子? 小海:我不买房子。 小刘:那您是? 小海:我是来面试的! 小刘:不早说,坐吧! 小海:嗯!那我先做下自我介绍吧? 小刘:不用,做房产销售跟你学历没有直接关系! 小海:那跟啥有关系? 小刘:看来你是刚毕业的,那我就给你讲讲,房产销售主要跟俩方面有关,一嘴皮子,二应变能力!只要具备这俩条优势,房产市场你将无往不利! 小海:我觉得我可以! 未完…

儿童相声剧本搞笑?

甲:亲爱的爷爷奶奶,叔叔阿姨,大哥哥大姐姐,你们好。

  乙:大家好。

  甲:能为大家表演节目,我的心情感到无比的……(啊)光辉灿烂!

  乙:哎。光辉灿烂哪?

  甲:这位是我的搭档,(对)我们两个可以说是一丘之貉。

  乙:哎。一丘之貉呀?

  甲:您的相声说的那叫好啊,(啊)我喜欢听你夸夸其谈,就让我在这里狗仗人势的(啊)向你表示最崇高的最崇高的……(什么啊)永垂不朽。

  乙:哎,走。这都什么乱七八糟的。

  甲:嘿,这怎么了?

  乙:还怎么了?你说话用词不当,大家都笑话你了,你不觉得脸红啊?

  甲:脸红很正常,因为我这个人呢,就是薄命红颜。

  乙:哎,他还薄命红颜呢?

  甲:对呀,总做错事儿总脸红,我的命好的了吗?

  乙:哎,行了行了,你就别在这糟蹋成语了。

  甲:嘿,这什么叫糟蹋呢?

  乙:你把成语的意思都给改了,

  甲:哎呦,是我没弄明白,

  乙:哎,不明白你问我呀。

  甲:吆喝(啊)看来你对成语还颇有研究。(哎)乙:不敢那么说,反正教你呀,是足够了

  甲:那我向您请教。

  乙:有什么不明白的尽管问。

  甲:有一个成语叫树倒猢狲散,(嗯)您能给我讲讲什么意思吗?

  乙:啊,这个简单哪,猢狲你知道吗?

  甲:我知道啊,不就是老胡的孙子吗?

  乙:哎,什么呀。猢狲是猴子,这个成语从字面上讲就是大树倒了,(啊)猴子们哪都散了,你明白了吗?

  甲:我不明白。

  乙:有什么不明白的?

  甲:树能保护水土,树能净化空气,现在人们都植树造林,凭什么把大树砍倒啊/?

  乙:咱这不是讲树倒猢狲散吗

  甲:请问世界上所有的树都砍倒了,那散的仅仅是猢狲吗?(这?)没有了森林,鸟类就没有地方做窝,鸟类受得了吗?

  乙:哎,受不了。

  甲:没有了森林,动物就没有了家园,动物受得了吗?

  乙:哎,受不了。

  甲:水土流失,环境污染,你家受得了吗?

  乙:哎,受不了。

  甲:那就不应该是树倒猢狲散。

  乙:那应该是……

  甲:树倒你家散。

  乙:哎,我们家呀?

  甲:我知道您教我是足够了,但是我想请你思考一下我说的是否有道理乙:噢,我明白了。我刚才说他几句,他这是报复我。谁让我水平比他高呢?我这是树大招风啊。

  甲:树大招风?

  乙:对呀。

  甲:您的意思风是树招来的?

  乙:这我……

  甲:树大怎么能招风呢?树大防风啊。谁都知道树能防风固沙,他怎么连这点常识都没有啊?

  乙:这我知道

  甲:知道你还说?

  乙:哎呀,好嘛,他得理不饶人了,得允许他这样的人存在,水清则无鱼吗?

  甲:水清无鱼?

  乙:啊。

  甲:要是把垃圾,污水都往水里排放,请问:哎呦,那水里还能有鱼吗?

  乙:大家都这样说。

  甲:不假思索,人云亦云,话说出去漏洞百出,还教我……他能教我什么呀?我看呢,我呀教他还差不多。

  乙:刚开始我没注意,说话让你钻空子。我要是认真了的话,鹿死谁手还不一定呢。

  甲:鹿是保护动物,死在谁手,谁犯法。

  乙:这……

  甲:不信你弄死只鹿,我看看。

  乙:哎,你这不是抬杠吗?

  甲:抬杠是为了告诉大家保护环境,爱护我们的家园。

  乙:你早说呀,像你这么说,我也会。

  甲:哎,那敢情好,咱俩一起说呀。

  乙:哎,好呀,按你的说法,门可罗雀是一道美丽的风景。

  甲:老牛舐犊是一幅美丽的图画。

  乙:鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。

  甲:兔死狐悲应该说成兔死都悲。

  乙:拈花惹草是爱护环境。

  甲:放虎归山与动物和谐相处。

  乙:我们要向拍马屁的人学习,那是马的喜爱。

  甲:我们要向吹牛皮的人致敬,他让牛的形象更加丰满。

  乙:我要向您学习,您能与狼共舞。

  甲:我要向您学习,您能为虎作伥。

  乙:你是狐朋狗友!

  甲:你狼子野心。

  乙:你井底之蛙。

  甲:您蛋打鸡飞。

  乙:您对牛弹琴。

  甲:你虎头蛇尾。

  乙:你虎视眈眈。

  甲:你狐假虎威。

  乙:你鼠肚鸡肠。

  甲:你狼心狗肺。

  乙:(哎)去你的吧!

搞笑段子剧本大全短篇?

问题:搞笑段子剧本大全短篇?

答:1、哥哥说:我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后,我喜欢和女孩子们一起玩。

2、恩人,放下屠刀,立佛,剃头。

3、如果你将来结婚,新郎不是我,我会搬到你隔壁去做一个安静的老国王。

4、别跟我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。

5、如果你不能做坏人,那就做个好人,让坏人牙齿发痒。

6、我年轻的时候,家里很穷。我买不起自行车,所以我每天乘出租车去上学。

7、自从我以前做彩铃,连10086都不理我。

8、比坠入爱河更疯狂的事是失恋。

9、你跟我说话的时候不要用垃圾话,因为你说的都是废话

10、我的女朋友是美丽的,漂亮的,聪明的,天真的,聪明的,浪漫的,温顺的,可爱的,苗条的,聪明的,水的,优雅的,性感的,勤奋的,细腻的,活泼的,纯洁的,无私的,纯洁的,孝顺的。她没有一点瑕疵吗?有一点瑕疵就像玩谜一样,在我18年的人生中她愣过一次吗

11、外表不重要,但不漂亮很重要

12、如果你有wifi但是没有密码,你就是一个好公民

13、有人问我家乡最美的风景是什么?我回答说,是我。

14、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。

15、我退步了,但我还是不会游泳,你知道,在我出生之前,我绝对是游得最快的。

销售搞笑段子

16、你别无选择,只能宠坏像我这样的人。

17、各位注意,有专家指出:晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电,否则第二天一大早就不能大便。

18、我望着天空,渴望着一块馅饼,却等了好久才等到一坨鸟屎。

19、其实我不喜欢寂寞,为什么寂寞,总是来找我。

20、当你爱一个人的时候,总以为那个人也喜欢我

21、你的高度太高了,我根本爬不上去。

22、谁能告诉我,我的另一半是谁,我感谢他的祖先18代!

23、时间不一定会生出爱情,但一定会生出孩子

24、同学,欠你那个茶叶蛋,我下学期还你

25、毫无疑问,我是你的梦中情人。

分手挽留搞笑的剧本?

女:我们分手吧男:为什么?女:因为你不懂我的心,每次让你陪我去逛街买衣服,你就陪我去逛马路男:那你说清楚嘛,买衣服就买衣服,逛街当然是逛马路咯女:你到底喜欢我什么,我改还不行吗男:改不了的了,我就喜欢你睡觉打呼噜,你改得了吗女:滚

上课迟到搞笑小品剧本?

上课迟到,我进门,老师问我为什么迟到,我说我睡觉梦到你讲课,讲的太好,没忍住听过头了,于是老师放我进去了。

农村做饭搞笑剧本?

还记得我第一次做饭的时候,那是我才八岁。我妈妈在地里干活,还没有回来。我提前放学到家,看见没人做饭,我就学起了做饭。把水烧开后我就做起了玉米糊粥。把锅盖上,当水开的时候,这个玉米糊粥啊,跑的满锅满外都是。真是干的什么都得技术。

后来刷完锅,我就炒菜。把菜弄熟了,等我母亲回来,我们一起吃饭的时候,他们吃完了,都乐了。因为我头一次炒菜,就忘了放盐。现在想起来,特别的搞笑。

感恩搞笑小品短剧本?

有一对夫妻很不孝,他老妈有病他也不给治,怕花钱,这时,听说国家要在这里建设码头,农民不能种地了,所以,一个人赔偿20万,夫妻怕老妈死了20万就没了,之后,为了钱又给老妈病治好了,再给老妈治病这一个月里,夫妻又知道错了,最后,老妈幸福的生活着。

编剧:筷子 剧中人3个 女::33岁 男::34岁 大妈::60岁 小品剧本,阿旺的故事 场景,家 男::老婆,老婆。女::你喊啥呀,我还没死呢。男::老婆,不好了。女::咋的,你妈死了。男::你妈才死了呢。女::你说啥。(生气,扭一下耳朵)谁妈死了。男::(害怕,冷笑)我,我妈死了,我妈死了。女::这还差不多。那是啥事呀。男::咱们家要不能养殖紫菜赚钱了。女::为什么。男::听说国家要在这建设码头,所以,什么也不能养殖了,这可咋办。女::看你那熊样,没事呀,国家建设码头还能让咱们农民赔上呀,肯定赔偿咱们,给咱们补助什么的。男::哎,也对,那你说能给多少。女::给多少我不知道,反正不能让咱们赔上。你就放心吧。男::最好赔咱们家能够盖新房子的。女::最好能够盖俩的,那咱们可就发了。男::这么说,这还是好事。女::有可能。男::还是我老婆聪明。(高兴,这时大妈来了)

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